悩んで放置して2年

最後に更新してから2年。放置してた。
やっぱりあんな黒歴史で苦しくてどうしようもなくみっともない情けない人生の一部でも、あんなでも今の自分を形成する経緯でそれがなければ今の自分がなかったのに、その何年かかけて築いたものを、それを一瞬で消し去るのは勿体ない。コメントしてくれたみんなのコメントも消えてしまうし。こんなでもなくなると寂しくて、そんなのに付いたみんなの言葉は確かに楽しくて嬉しくて救ってくれた。だけど自分の書いたことは恥ずかしいから非公開という形をとった。昔から折り合いをつけることが苦手な自分にはちょうどいい選択肢だった。

何年経っても心療内科とそこの薬にはお世話になってる。鬱とパニックと社会不安。医者には軽度って言われてるけど、それに翻弄されっぱなしで人生ドブってる自分からすると重度だよチクショウ。自分的にはADHDも疑ってる。物事をすぐ忘れるし日中眠たくて仕方がない。よくこんなので生きてきたなと思う。過去の自分にわりとなんとか生きてけるぞと言いたい。たぶん何とかなるんじゃなくて何とかしてるんだとか、俺は死にたいのとか返ってくるんだろうなぁ。前半には同意しかないけど。後半は……まぁリスカ・アムカ・レグカはもう何年か控えてるし、ODはたまにするけど、するときは大体死にたいけど、生きてたらまぁ推しが尊いし、生きてればまぁまぁ良いことあるし、うん。死んだら死んだでその程度だとは思ってるけど。いつも死にたかった時よりは進歩したかなと思えるから、それで良しとする。

今は新型コロナでバイトが休み。財布が心配だなぁ。
収束したら、っていうのはフラグでしかないのはわかってるんだけど、会ってくれるなら友人に会いたいかな。

わー

お久しぶりです。
寝付けないので、アドレスもパスワードも忘れてしまったこのブログの対処をしてみたら遠回りして余計な設定を踏みつつも案外簡単に復帰できました。
そんなわけで更新することができましたとさ。
誰も見てないんだろうなとは思いますが。

振り返ることもあんまりないんだろうなと思うので(というか確実に黒歴史なので)、このブログの記事は消してしまおうかなと。まぁ汗と涙と鼻水でできた青春()のブログですから消すのも躊躇しますがやっぱり残しておくには恥ずかしいもので。
でもみんなと一緒にいろいろやり取りしたなと思うと消せないんですよね、なかなか。何せあの時の心の拠り所でしたからね。くっさ。照れてない、照れてないです。

歳をとるごとに懐古してしまうことが多くなるのって結構困りますよね。大人になることって汚れを知って、また自分も汚れることだな、と。そればかりではないのは承知していますが、どうにも あの頃に戻りたい と思ってしまいます。

そんな僕は未だに一人称が俺、僕、私です。もう癖で気をつけても出てくるもので。いつ終わるんだチュウニビョウ。でも創作する上で厨二心ってたいせつですよ、ええ。創作もうしてないけれど。意欲が湧かないし。
あとは、そうですね。相も変わらず心療内科にかかっています。昔よりネガティブではないけれど、人が怖いですね。近しい人であっても気を悪くしたか勘繰ってしまいます。
今は人との交流を絶っています。自分が恥の塊でしかないので。不義理ばかりでごめんなさい。少しマシになれたら会いたい人もいますが、会ってくれるかなぁ……。

まぁ、そんな感じの24歳でした。